Um Mal Maior

Uma história de merda

2008-04-04T21:34:00.001Z

Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história que poderia ter acontecido contigo...
Aeroporto de Lisboa, 15h30m
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade,de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas "Afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m. Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto. Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a farinheira."
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda.
O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bicas. O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que estou não fico".
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés.
Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado?? Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira.
Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá!!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
As minhas cuecas, mandei- as para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar.
Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!

E é com grande prazer...

2008-03-29T20:50:00.001Z

...que aqui anuncio que fiz a minha reserva do MacBook Pro 17' ^^

http://www.apple.com/pt/macbookpro/

Roam-se ^^

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

2008-03-29T16:53:00.001Z

...AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

E mais uma vez...

2008-03-28T22:33:00.001Z

Parece que vocês, meus fieis leitores, estão constantemente a ser esquecidos por mim =X

Vamos ver se agora vou começar a postar LOL (será que agora é mesmo?)

Vou ver se arranjo tempo para escrever nesta pobre imitaçao de blog.

************ ^^

Eish, tinha-me esquecido totalmente disto =X

2008-02-28T21:03:00.003Z

Como devem ter reparado passou-se algum (muito) tempo desde a ultima vez que escrevi aqui.

Peço mil perdões a todos aqueles que lêm o meu blog - Desculpa Alex - e deixo promessas de que vou voltar a escrever aqui e noutros sitios da vasta internet.

Mais uma vez desculpem-me, prometo que não volta a acontecer.

Beijinhos ^^

Fat Boss Prank

2007-09-03T15:59:00.000Z

Fantástico

2007-09-03T13:43:00.000Z

Found Water on Mars!!!

2007-08-14T17:41:00.000Z

Imagem do Dia ^^

2007-08-14T17:21:00.000Z

300

2007-08-13T14:36:00.000Z

Adolescente embriagado mata de pânico 300 galinhas
Trezentas galinhas morreram de pânico quando um adolescente embriagado embateu a sua carrinha contra o galinheiro, divulgou a polícia de Kassel, na Alemanha

«Aparentemente, algumas das galinhas estavam tão desesperadas para fugir que chocaram contra as paredes e morreram», afirmou o porta-voz da polícia de Kassel. «Outras morreram de ataque de coração».

O adolescente, de 17 anos e natural da cidade, embateu contra o galinheiro enquanto conduzia uma carrinha sob o efeito do álcool. O jovem já foi detido.

O aviário continha cerca de 1000 pássaros.

SOL com Reuters

Bush bloopers

2007-08-09T16:47:00.001Z

Imagem do Dia ^^

2007-08-07T14:18:00.000Z

Imagem do Dia ^^

2007-08-02T19:55:00.001Z

Epah, a julgar pelo chapeu eu diria que este não se safa.

McDONALDS APPLICATION

2007-07-31T16:03:00.000Z

This is an actual job application a 17-year-old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida – and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I were in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?

Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER? If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS? Of what?

DO YOU HAVE A CAR?

I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?

I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?

On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?

Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?

Yes – Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

Annoying Things To Do On An Elevator ^^

2007-07-31T16:01:00.000Z

1) CRACK open your briefcase or handbag, peer Inside and ask "Got enough air in there?"
2) STAND silent and motionless in the corner facing the wall without getting off.
3) WHEN arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act as if you're embarrassed when they open themselves.
4) GREET everyone with a warm handshake and ask him or her to call you Admiral.
5) MEOW occasionally.
6) STARE At another passenger for a while. Then announce in horror: "You're one of THEM" - and back away slowly
7) SAY -DING at each floor.
8) SAY "I wonder what all these do?" And push all the red buttons.
9) MAKE explosion noises when anyone presses a button.
10) STARE, grinning at another passenger for a while, then announce: "I have new socks on."
11) WHEN the elevator is silent, look around and ask: "Is that your beeper?"
12) TRY to make personal calls on the emergency phone.
13) DRAW a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers: "This is my personal space."
14) WHEN there's only one other person in the elevator, tap them on the shoulder, then pretend it wasn't you.
15) PUSH the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.
16) ASK if you can push the button for other people but push the wrong ones.
17) HOLD the doors open and say you're waiting for your friend. After a while, let the doors close and say "Hi Greg, How's your day been?"
18) DROP a pen and wail until someone reaches to help pick it up, then scream: "That's mine!"
19) BRING a camera and take pictures of everyone in the lift.
20) PRETEND you're a flight attendant and review emergency procedures and exits with the Passengers.
21) SWAT at flies that don't exist.
22) CALL out "Group hug" then enforce it.

Imagem do Dia ^^

2007-07-30T15:52:00.000Z

Miudo Sobredotado ^^

2007-07-29T14:24:00.001Z

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de1.004,5
milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para
passageiros, a casa-de-banho estava ocupada e ainda havia mais 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz prontamente:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...

Multiplicar

2007-07-19T16:28:00.000Z

Como ser um idiota em 5 liçoes

2007-07-06T16:36:00.000Z

Bad Boy MC Crazy mothafuka

2007-07-03T14:54:00.000Z

O Hamster e a Pipoca

2007-07-01T15:35:00.000Z

The Perfect Breasts

2007-06-03T02:04:00.000Z

A man was walking down the street when he saw a woman with the perfect, and I mean PERFECT, breasts he'd ever seen.

He walked up to her and said, "Ma'am, you have perfect breasts, and I will pay you $100 to bite them." The woman was horrified and began to walk away.

The man caught her and said, "Alright, I'll pay you $1,000 to bite your breasts." Still horrified, the woman began to run away.

The man caught her again and said, "Fine. I'll pay you $10,000 to bite your breasts, and not a penny more." The woman then thinks that $10,000 will be worth it, so she finally agreed.

They went into a deserted alley away from the city action. The woman took off her shirt and bra, revealing the perfect breasts. The man then began to touch, squeeze, fondle, poke, and everything to the woman's breasts EXCEPT biting them.

The woman then said, "Well, are you gonna bite them or not?!"

The man replied, "Nah, too expensive."

Piadas, Parte II

2007-05-30T22:41:00.000Z

1-

Sabem quias sao os Penus que mais derrapam?

- Os pneumonia.

2-

Sabem pk é k o sr. cebolo se divorciou da sra. cebola?

Pk a apanhou descascada!

3-

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?

-"5 à sec!!!"

4-

Conhecem a anedota do fotografo?

Não?

Nem eu,ainda não foi revelada!

5-

O que e' uma preta grávida?
Um ovo kinder!

6-

E um preto com hemorróidas?
Um Mom Cherri!

7-

E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

8-

Estao dois avioes no aeroporto...um voa...o outro nem por isso....

9-

Um tomate ia a passar pela rua e diz assim para o colega, cuidado com o carro PFFFFFFFFFtttttttttttttt,
O outro responde kual car PFFFFFFFFFFFFFFFFFfttttttttt
Perceberam? Foram os dois atropelados...
Tá demais ñ tá?

10-

sabem akela do aviao a jacto ?

nao ?

eu tb nao , ja passou...

11-

Havia um gajo que bebia muitos cafés. Atao um dia tava com um amigo a tomar cafe', e ja' tremia por todos os lados, ate' que deixou cair a chavena.
Amigo:
A sério que nunca tinha assistido a um Coffe Break!

12-

Como se chama a uma pessoa que está a andar de bicicleta e a comer pastilha elástica?

...Chiclista...

13-

Quais são as flores que ficam bem nos pés de qualquer homem ou mulher?

Sãodálias....

14-

O Barça tem Camp? Nou....

15-

Como se sabe se uma mulher é virgem?
Manda-se ela contra o frigorifico, se ficar colada á porta é porque tem himen..

16-

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...

17-

Diz o ciganito pra irmã: Ahhh mana f*d*s melhor ca mãeee.....
e diz a ciganita : eh sê...o pai já me dissiii....

18-

tavam dois ovos numa frigideira.
1 diz:

-olá
o outro responde:
-AAAAAAAAHHHHHHH um ovo a falar.

19-

O Tido era um gato k vivia dentro do seu cestinho...um dia de manha o dono vai ter com ele e ele tinha desaparecido....Kual é o nome do filme?...O Cesto sem tido....

20-

tao duas evilhas n1 prato. diz uma pa outra
-"pois.."
ao k a outra responde:
-"pois é.."

21-

Estavam dois gajos a beira de uma estaçao de serviço k ficava perto do mar...entao estavam lá e um deles olha para o mar e diz
-eh pá!O k é akilo lá ao fundo !
-Lanchas?
...diz o outro...
-Já comia qualker coisita..

22-

Dois grãos de areia no deserto:
-Epá acho que estamos a ser seguidos...

23-

Como se chama o filme em k um gajo entra num bar e gama 1 copo???

Robo Cop(o)

24-

E o filme em k um gajo leva pessoas po meio do milho e do trigo e dps mata-as???

Cereal Killer

E o filme em k um gajo tinha a mania de mandar sinos para a fogueira??

O assa sino

25-

E o filme em k 7 gajos tinham a mania de irem ao cinema e estarem a mastigar chiclet de menta e dps mandarem a chiclet pa tela????

Os 7 manda menta!

26-

E já agr o nome do filme em k um gajo cai de um 5º andar de cú em cima de 1 gajo?

A cusada de morte!

27-

sabem qual é a diferença entre cair do 1º andar e cair do 10º andar??

do 10º andar é assim : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH pppppppffffffffffffffffffff

do 1º andar é: PPPPPFFFFFFFF AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

28-

Vira-se um pato para o outro enquanto jogavam às cartas:

-Estamos empatados!

29-

"ó mãe, ó mãe, a vizinha vem aí e está castanha..."
"ó filho, isso é porque ela toma muitos remédios"

30-

diz uma ervilha para a outra:
- o que é que andaste a comer tás uma beca pó verde.

31-

Sabem qual e' a cadeira mais conhecida dos Estados Unidos?
E' a Cher!

32-

Sabem como e' que o MacGyver nasceu?
O pai masturbou-se, ejaculou para o chão e disse: "Agora, desenrasca-te!"

33-

Era uma vez uma galinha que engoliu um elástico, então durante 8 dias pôs sempre o mesmo ovo

34-

como se chama a um cao q passa numa passadeira????

é um CAOpeao

35-

OH Oh pai oh pai tira-me da lampada!!!
É bem feito ! Tou farto de dizer para não ires tomar banho para a barragem

36-

Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
Bolo de casamento.

37-

Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
O vento.

38-

Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
Para que a notícia se espalhasse mais depressa

39-

Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
Transforma-se em pionés.

40-

Um menino diz para a mãe:
Mãe, quero uma bicicleta!
Mas tu já tens um pente.
A partir desse dia o menino nunca mais comeu batatas fritas.

Mulheres

2007-05-30T08:03:00.001Z

Carta ao Ministro da Defesa

2007-05-27T16:34:00.000Z

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Slaps with a large trout

2007-05-23T16:16:00.001Z

by Monty Python

OMG ROFL!!!11

2007-05-14T19:48:00.000Z

HEADSHOT!!!

Trigo

2007-05-14T12:28:00.000Z

Elefantes!!!

2007-05-14T12:27:00.000Z

P: Como chamas a um elefante com uma arma?
R: Senhor!
P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.
P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo.
P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o sêlo. :
PComo é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Como fazes para pôr um elefante a secar?
R: começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.
P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P: Como é que um elefante atravessa o rio?
R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.
P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.
P: O quê que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!
P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?
P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P: Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? ... pelos vistos resulta!!!

Piadas Secas I

2007-05-14T12:09:00.000Z

1. ----------------------------------
Estão 2 peixes num tanque. Vira-se um pro outro:
- olha lá, sabes conduzir isto?

2. ----------------------------------
O que é um ponto cor-de-rosa no céu?
Uma gayvota!

3. ----------------------------------
O q é uma hipoteca?
discoteca d hipopotamos

4. ----------------------------------
Dois putos a conversar:
- A minha avó, coitada, é cega!
- Pois a minha é nintendo!!!

5. ----------------------------------

Porque é que as mulheres usam tampões???

Porque as jantes são muito caras!!

Qual foi o homem que morreu descalço?
- Foi o que bateu as botas.

6. ----------------------------------

Como se chama um homem e uma mulher que se casam drogados?
- Casal Ventoso.

7. ----------------------------------

Dois pudins a ver um jogo de futebol. De repente um diz para o outro:

- Olha, sabes porque é que aquele avançado joga muito na ala?

- Epah, por acaso não.

- É que é um pudim Flan.............co.

8. ----------------------------------

- E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

9. ----------------------------------

Estava o Ti manel e o Ti Jakim na horta.

O Ti Manel diz : Vai chover !!!

e o Ti Jakim responde : Vai TU!!!

10. ----------------------------------

era uma vez um cao k tinha uma pata de borracha.
um dia couçou-se tanto k se apagou....

11. ----------------------------------

um preto e um cigano saltam de um predio.
Qual é o primeiro a cair no chão?

Não interessa....

12. ----------------------------------

Qual a diferença entre um gato e um tijolo?

Mandasse os 2 contra a parede.. o que nao miar é o tijolo..

13. ----------------------------------

- Queres uma pastilha ?
- Quero.. !
- Pois.. tbm eu..

14. ----------------------------------

Estavam dois crocodilos a comer semáforos. Vira-se um e diz:
- Então, não comes aquele?
- Não, está verde.

15. ----------------------------------

Estavam dois dinossauros fémeas na praia:
- Olha vamos ao banho?
- Não posso, estou com o período.
- Bah, faz como eu. Mete uma ovelha.

16. ----------------------------------

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...

17. ----------------------------------

Estava um espargo e uma lula a passear na rua...O espargo calca a lula e a lula diz...
Táspargo ou kê? ....e diz o espargo....Calula!

18. ----------------------------------

Vira-se um galo para outro:
"Vamos ao talho ver galinhas nuas?"

19. ----------------------------------

- Ó mãe, ó mãe, lá na escola dizem que tenho os dentes grandes.
- Não tens nada filho, mas levanta a cabeça que estás a riscar o chão.

20. ----------------------------------

o joãozinho comeu um cd. a partir daí passou a ser rotativo

21. ----------------------------------

Como se chama um boomerang que vai e nao volta?

Um pau...

22. ----------------------------------

Qual é o animal kom 2 patas k deita mais sangue?!?!?

É metade de 1 cão!!

23. -------------------------------
Sabem o que é verde e sobe as arvores?

O bacalhau... o verde e sobe as arvores era pra enganar.

24. -------------------------------

- O que e' que diz uma banana suicida?
- "Macacos me mordam!"

25. --------------------------------
- Ontem conheci um homem que não tinha uma perna...

- Então?

- Tinha duas...

26. --------------------------------
O que é que vem a seguir ao arroz doce?
O arroz 13

27. --------------------------------
Por que é que a vaca quer ir para o espaço

Por causa do vacuo.

28. ---------------------------------
o ke e um ponto rosa numa arvore????

um pinkapau!!!!
29. ---------------------------------
o ke e um ponto laranja numa floresta????????

um orangetango

30. ----------------------------------
o ke e um ponto verde no polo norte????????????

um pingreen!!!!!!!!!!

31. -----------------------------------
O que é pior que um raio na cabeça ?
- Um diametro

32. -----------------------------------
Qual é o meio de transporte mais utilizado em africa???
A prótese.

33. ------------------------------------
Ontem vi um mercado a voar. Sabes o que era?

R: Era um supermercado.

34. ------------------------------------
O que diz um preto qd chega à china?..

Eutánasia...

35. ------------------------------------
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático

36. --------------------------------------
Qual a parte mais indigesta de um vegetal.

A cadeira de rodas
37. --------------------------------------
- Porque qe os habitantes das ilhas sao todos analfabetos?

- Porque o regresso as aulas é no continente
38. --------------------------------------
qual o animal mais rapido do mundo ?

uma galinha na Etiopia
39. --------------------------------------

e o segundo mais rapido ?

o preto q corre atras dela

40. -------------------------------------
Tavam dois homens em cima de uma montanha...um caiu e morreu...o outro chama-se antónio...

Why Windows r0xz

2007-05-13T00:05:00.000Z

Well it's true...Windows does rule!

Seriously...how could Linux ever compete? I mean, lets look at what I did today.

What did I do today? I decided to give my on-bard sound card a run instead of my Audigy 2. Was having some weird sound artifacts and wanted to rule out the sound card as being the source of the trouble (it wasn't, just a software config problem).

So...my experience under unbuntu after removing the Audigy and enabling the on-board sound:
It finished booting...I instantly had sound. I mean it sucked. What a horrible user experience! I didn't have to do ANYTHING!!!! It just WORKED! I mean...that's just horrible, where's the fun in that? How dare it just WORK like that?? That's just....wrong! This just totally sucks!

Now my (quite Wowing) experience under Windows:
Now Windows on the other hand got it right! Excellent user experience, really making the user feel like they are RESPONSIBLE for their machine and in control!! Yes!!! It was wonderful.

First I of course did NOT have sound with the new soundcard. Instead I was greeted with the "New hardware found" WIZARD! Didn't know my computer can cast spells...

So it tells me it found some "Audio on high definition audio bus" or some other thing like that. Allright...whatever. Now it asks me if I'd like it to check for drivers online so I click next....and go do something else for 5 minutes. Eventually it finally FINISHES! Do I have sound yet? Naw....just a message that it couldn't find any drivers or anything.

This is getting better and better by the minute!! Now I get to go search my motherboard driver CD that I haven't needed in 8 months. FUN!!!

CRAP! 15 minutes later....I still haven't found the CD...and I still have no sound!!! What to do...what to do...oh maybe the manufacturer will have it on their website?
Go to website...downloads...erm crap, now what exactly was my motherboards exact model number again?? I only have over a hundred to choose from! Luckily for me I actually remember!

Oh lookie! Now I get a list of 30 different various drivers to choose from! YAY!!! Erm...ok this one looks like it might work. Wait a second, 24 megabytes and the best I am getting is 80kb/s on my 6mbit connection from any of the mirrors?? Great! Time to like...go wash the car or do something else productive.

Yay!! Driver downloaded. Erm...zip file? Ok. open it. Run setup. What? Invalid operating system version? Wait a second!! I know I clicked on the right one! Oh wait...there is a subdirectory here. Oh nice!! 4 other different setups to choose from. Maybe one will work?

Ok after running the one that is most likely to work and that does not complain about the OS...REBOOT!!! I get to reboot my operating system!!! YES!!! I am in pure exctasy now! I mean how often does someone get to reboot their operating system!? Isn't that just WONDERFUL?

Wait for windows to shut down... Wait for windows to boot up... Yay!! I successfully installed my sound drivers!! See in this operating system, *I* am in control and have to actually MAKE the operating system do what I want it to do!! It doesn't just automatically do it for me, that'd be poor user experience. The Wow is definitely starting here.

Total time to get sound working under ubuntu: Operating system boot up time of a few seconds.
Total time to get sound working under windows: 30-45 minutes.

Yea, I can really see why windows is superior. Such an immersive user experience is definitely difficult to beat!!

Note to the sarcasm impaired: LOTS of it was used in this post. Matter of fact, it is drowning in it. Stephan

One World =)

2007-05-12T13:42:00.000Z

Eh Marine

2007-05-01T17:27:00.000Z

Mais uma piada ^^

2007-04-04T21:08:00.001Z

Juiz:
Qual sua idade ?

Velhinha:
Tenho 86 anos.

Juiz:
Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do
ano passado.

Velhinha:
Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de
verão quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.

Juiz:
A senhora conhecia-o ?

Velhinha:
Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.

Juiz:
A senhora tentou impedi-lo ?

Velhinha:
Não.

Juiz:
Porque não?

Velhinha:
Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca
mais ninguém me tinha feito isso.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a
acariciar os meus seios...

Juiz:
E nessa altura, a senhora deteve-o ?

Velhinha:
É claro que não !

Juiz:
Porque não?

Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia
assim molhada, há 30 anos !

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ?
Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:Podes
possuir-me, rapaz !

Juiz:
E ele, possuiu-a ?

Velhinha:
Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriillll...!!!"
Foi então , que dei um tiro no filho da puta ...

Uma piada

2007-03-17T14:26:00.001Z

eu tinha lá em casa dez garrafas de vinho, do bom.
mas a minha mulher obrigou-me a deitá-las fora.
peguei na primeira garrafa, bebi um copo e despejei o resto na pia.
peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e despejei o resto na pia.
peguei na terceira garrafa bebi o resto e despejei o copo na pia.
peguei na quarta garrafa, bebi da pia e despejei o resto no copo.
peguei no quinto copo deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.
peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.
p sétima garrafa, deitei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e despejei a pia na oitava garrafa.
despejei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
ao décimo copo, eu deitei a garrafa no resto e despejei-me na pia.
se calhar vai dar ressaca…

Raios e Coriscos

2007-03-12T20:59:00.000Z

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

2007-03-11T14:54:00.001Z

Spam ^^

2007-03-06T22:57:00.001Z

enviado pelo pacaco ^^

Tava com saudades =)

2007-03-06T21:48:00.000Z

Boas,

Antes de mais quero dizer que as aulas de PES6 rulam muito mesmo e que o prof de IAED é larilas.

As aulinhas têm ido bem. A matéria não tem sido dificil. Afinal PES6 nem é assim tão dificil de jogar ^^

Tenho andado a refinar o meu sentido de humor nos últimos tempo (muitos de vocês sentiram medo ao ler isto) e penso que consegui ascender a um patamar superior da parvoice =)
Penso que as aulas de Álgebra devem ter alguma coisa a ver com a deterioração do meu cerebro e o aumento exponencial da minha parvoice, por isso se tiverem queixas façam-nas à prof de AL e não venham dizer "à e tal morre aí pa esse lado e não fales mais pa mim" que eu não tenho culpa nenhuma.

Por falar em Álgebra a última aula foi deveras engraçada. Contei as lâmpadas todas do Anfiteatro 2, consegui equilibrar tampas curvas uma em cima da outra e deixei de censurar aqueles que cometem suicídio.

Quero fazer aqui um comentário futebolístico.

AH GANDA MOURINHO!!!

Já está ^^

Portai-vos bem e ide dormir que já é tarde rapaziada

Inté

Google Earth não é em real time...

2007-03-05T15:16:00.000Z

TOP 50 Goals

2007-02-11T00:19:00.001Z

Foot : 50 buts entrés dans la légende
Colocado por Pauleta_60

ai Cantona...

Sacha Baron (Borat) @ Golden Globes 2007

2007-02-08T21:21:00.000Z

Sacha Baron Cohen at the Golden Globes
Colocado por SciGates

Yak Yak Yak Yak...

2007-02-08T21:19:00.001Z

Habilidade Impossivel

2007-02-08T21:18:00.001Z

Google's Master Plan

2007-02-08T21:12:00.000Z

Gopher Broke

2007-02-08T18:27:00.001Z

Gopher Broke - video powered by Metacafe

In The Jungle

2007-02-08T18:16:00.001Z

Web 2.0

2007-02-08T01:00:00.001Z

Saw IV

2007-02-07T23:53:00.000Z

Jigsaw Is Dead - video powered by Metacafe

Uma História de Amor

2007-01-11T19:39:00.000Z

As I sat there in English class, I stared at the girl next to me. She was my so called “best friend”. I stared at her long, silky hair, and wished she was mine. But she didn’t notice me like that, and I knew it. After class, she walked up to me and asked me for the notes she had missed the day before and handed them to her. She said “thanks” and gave me a kiss on the cheek. I wanted to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just too shy, and I don’t know why.

11th grade

The phone rang. On the other end, it was her. She was in tears, mumbling on and on about how her love had broke her heart. She asked me to come over because she didn’t want to be alone, so I did. As I sat next to her on the sofa, I stared at her soft eyes, wishing she was mine. After 2 hours, one Drew Barrymore movie, and threee bags of chips, she decided to go to sleep. She looked at me, said “thanks” and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just too shy, and I don’t know why.

Senior year

The day before prom she walked to my locker. “My date is sick” she said: he’s not going to go well, I didn’t have a date, and in 7th grade, we made a promise that if neither of us had dates, we would go together as “best friends”. So we did. Prom night, after everything was over, I was standing at her front door step. I stared at her as she smiled at me and stared at me with her “sparkling eyes”. I want her to be mine, but she doesn’t think of me like that, and I know it. Then she said, “I had the best time, thanks!” and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just to shy, and I don’t know why.

Graduation Day

A day passed, then a week, then a month. Before I could blink, it was graduation day. I watched as her perfect body floated like an angel up on stage to get her diploma. I wanted her to be mine, but she didn’t noticed me like that, and I knew it. Before everyone went home, she came to me in her smock and hat, and cried as I hugged her. Then she lifted her head from my shoulder and said, “you’re my best friend, thanks” and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just to shy, and I don’t know why.

A few years later

Now I sit in the pews of the church. That girl is getting married now. I watched her say ”I do” and drove off her new life, married to another man. I wanted her to be mine, but she didn’t see me like that, and I knew it. But before she drove away, she came to me and said, “you came!” She said “thanks” and kissed me on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just to shy, and I don’t know why.

Funeral

Years passed, I looked down at the coffin of a girl who used to be my “best friend”. At the service, they read a diary entry she had wrote in her high school years. This is what it read: I stare at him wishing he was mine, but he doesn’t notice me like that, and I know it. I want to tell him, I want him to know that I don’t want to be just friends, I love him but I’m just too shy, and I..I wish I did too….I thought to myself, and I cried………

Nadadores com raça

2007-01-07T02:36:00.001Z

Anedotas

2006-12-29T18:42:00.000Z

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de
17 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito,
ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar ouvido com um amendoim
(bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar
tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha
de caneta Bic e merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já
estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e
já queria levar o marido bêbado para Hospital, o cara não queria - que
mico! - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os
amigos! Entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar,
fulano, que pior não pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro). O
sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro marido: - Viu que gracinha?
Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai
ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE !!!

--------------------------------------

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."

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Advogado no trânsito
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

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Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural cavalona sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato,empinados, lábios carnudos, mas
sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo; Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso...Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

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Joãozinho ataca novamente
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir as compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marcineiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

in bar-aberto

Emplastro na Rússia

2006-12-29T16:58:00.001Z

Virus

2006-12-29T16:54:00.001Z

The AL GORE virus: causes your computer to just keep counting.

The CLINTON virus: gives you a 7-inch hard drive with NO memory.

The BOB DOLE (AKA: VIAGRA) virus: makes a new hard drive out of an old floppy.

The LEWINSKY virus: sucks all the memory out of your computer, then e- mails everyone about what it did.

The RONALD REAGAN virus: saves your data, but forgets where it is stored.

The JESSE JACKSON virus: warns you constantly about illegitimate file reproduction, while illegitimately reproducing files in the background.

The MIKE TYSON virus: quits after two bytes.

The OPRAH WINFREY virus: your 300 MB hard drive shrinks to 100 MB, then slowly expands to restabilize around 200 MB.

The JACK KEVORKIAN virus: deletes all old files.

The PROZAC virus: totally screws up your RAM, but your processor doesn't care.

The JOEY BUTTAFUOCO virus: only attacks minor files.

The ARNOLD SCHWARZENEGGER virus: terminates some files, leaves, but will be back.

and last but not least ...

The LORENA BOBBITT virus: reformats your hard drive into a 3.5-inch floppy, then discards it through Windows.

Coca Cola & Mentos - The Domino Efect

2006-11-25T12:27:00.000Z

Pessoas que Bomitão Munelhos de Cavelo

2006-11-23T18:26:00.000Z

Chuck Norris!

2006-11-19T20:47:00.000Z

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

Curiosidades que temos que saber antes de morrer

2006-11-17T18:05:00.001Z

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck;
2. Em 1997 as linhas aérea americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;
3. Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a própria lingua;
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam;
5. Comer uma maçã é mais eficiente para se manter acordado que beber um café;
6. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam;
7. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas;
8. O porco é o único animal que se queima com o sol para além do homem;
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossivel tocá-lo com a própria lingua;
10. Só um alimento não se deteriora: o mel;
11. Os golfinhos dormem com os olhos abertos;
12. Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha;
13. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as dos pés;
14. O olho da avestruz é maior que o seu cérebro;
15. Os destros vivem, em média, mais nove anos que os canhotos;
16. O "quack" de um pato não produz eco, ninguém sabe porquê;
17. O músculo mais potente do corpo humano é a lingua;
18. É impossivel espirrar com os olhos abertos;
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo;
21. Os chimpazés e os golfinhos são os único animais capazes de se reconhecerem frente a um espelho;
22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;
23. 40% dos espectadores do Jornal Nacional dão as boas-noites ao apresentador no final.

Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lê isto tenta lamber o próprio cotovelo! Não adianta, não dá mesmo...

Head Shot!

2006-11-15T22:54:00.001Z

Shots To The Head - video powered by Metacafe

Lembrem-se, usem protector solar

2006-11-15T22:02:00.000Z

Everyone Must See This! - video powered by Metacafe

Everybody's Free (to wear sunscreen)
-Baz Lurhman

Ladies and Gentlemen of the class of ’97... ,wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be IT.

The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.

I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you’ll look back at photos of yourself and recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.

You are NOT as fat as you imagine.

Don’t worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don’t be reckless with other people’s hearts, don’t put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don’t waste your time on jealousy; sometimes you’re ahead, sometimes you’re behind. The race is long, and in the end, it’s only with yourself.

Remember compliments you receive, forget the insults; if you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters, throw away your old bank statements.

Stretch.

Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn’t know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds I know still don’t.

Get plenty of calcium.

Be kind to your knees, you’ll miss them when they’re gone.

Maybe you’ll marry, maybe you won’t, maybe you’ll have children, maybe you won’t, maybe you’ll divorce at 40, maybe you’ll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don’t congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half chance, so are everybody else’s. Enjoy your body, use it every way you can. Don’t be afraid of it, or what other people think of it, it’s the greatest instrument you’ll ever own.

Dance. Even if you have nowhere to do it but in your own living room.

Read the directions, even if you don’t follow them.

Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.

Get to know your parents, you never know when they’ll be gone for good.

Be nice to your siblings; they are your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but for the precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography in lifestyle because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live in Northern California once, but leave before it makes you soft.

Travel.

Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will philander, you too will get old, and when you do you’ll fantasize that when you were young prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse; but you never know when either one might run out.

Don’t mess too much with your hair, or by the time you're 40, it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it’s worth.

But trust me on the sunscreen.

Para quem quiser a música
http://rapidshare.com/files/3609000/Baz_Luhrmann_-_Everybody_Is_Free_To_Wear_Sunscreen.mp3

Ok...isto doi...

2006-11-14T21:32:00.001Z

Pwnage Compilation 2.0 - video powered by Metacafe

The Crash Compilation!

2006-11-13T22:38:00.001Z

The Crash Compilation #8 - video powered by Metacafe

Humor!

2006-11-13T22:31:00.001Z

Crazy Frog Bros.!!!!

2006-11-13T22:12:00.001Z

After all there was another!

2006-11-13T22:10:00.000Z

Johny

2006-11-13T22:05:00.000Z

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição.

A Joaninha falou acerca de métodos contraceptivos. O Toninho escreveu
Sobre a masturbação, a Joaquina sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ?
- Sim Sra. Professora.
- Vá, lê lá então !

E o Luizinho começou a ler alto :

"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da Igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,
desmontou. O silencio
Pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se
Johny !

Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço E
da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de
água...PUM! PUM! PUM ! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já
tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos
desobedientes !

Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava que lhe tocassem!

Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de

cervejas mornas !

As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM ! Johny
Não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até
ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo
de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho !

Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM!
PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco !

Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
Desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM

O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!

A professora chocada pergunta :
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo ?

Luizinho com as mãos nos bolsos, responde :
- O Johny era fodido...

Novo Blog!

2006-11-13T21:57:00.000Z

Anuncio assim a estreia oficial do Blog que vem substituir o defunto Desgaste Mental.

Tentarei manter isto minimamente actualizado/activo.

(Tenham medo...muito medo...)

Inté