O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de
17 anos que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito,
ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar ouvido com um amendoim
(bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar
tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha
de caneta Bic e merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já
estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e
já queria levar o marido bêbado para Hospital, o cara não queria - que
mico! - Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc
A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os
amigos! Entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar,
fulano, que pior não pode ficar! Ou isso ou ir para o Pronto Socorro). O
sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro marido: - Viu que gracinha?
Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai
ser?!?!?! '
E o marido, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, OU VAI SER NOSSO GENRO OU MORRE !!!
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Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!
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Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
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Advogado no trânsito
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:
- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?
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Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena
escultural cavalona sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato,empinados, lábios carnudos, mas
sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita
atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida,são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em
gozo; Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso...Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
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Joãozinho ataca novamente
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir as compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marcineiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
in bar-aberto
