Fat Boss Prank

Fantástico

Found Water on Mars!!!

Imagem do Dia ^^

300

Adolescente embriagado mata de pânico 300 galinhas
Trezentas galinhas morreram de pânico quando um adolescente embriagado embateu a sua carrinha contra o galinheiro, divulgou a polícia de Kassel, na Alemanha


«Aparentemente, algumas das galinhas estavam tão desesperadas para fugir que chocaram contra as paredes e morreram», afirmou o porta-voz da polícia de Kassel. «Outras morreram de ataque de coração».

O adolescente, de 17 anos e natural da cidade, embateu contra o galinheiro enquanto conduzia uma carrinha sob o efeito do álcool. O jovem já foi detido.

O aviário continha cerca de 1000 pássaros.

SOL com Reuters

Bush bloopers

Imagem do Dia ^^

Imagem do Dia ^^

Epah, a julgar pelo chapeu eu diria que este não se safa.

McDONALDS APPLICATION

This is an actual job application a 17-year-old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida – and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I were in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?

Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER? If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS? Of what?

DO YOU HAVE A CAR?

I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?

I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?

On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?

Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?

Yes – Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

Annoying Things To Do On An Elevator ^^

1) CRACK open your briefcase or handbag, peer Inside and ask "Got enough air in there?"
2) STAND silent and motionless in the corner facing the wall without getting off.
3) WHEN arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act as if you're embarrassed when they open themselves.
4) GREET everyone with a warm handshake and ask him or her to call you Admiral.
5) MEOW occasionally.
6) STARE At another passenger for a while. Then announce in horror: "You're one of THEM" - and back away slowly
7) SAY -DING at each floor.
8) SAY "I wonder what all these do?" And push all the red buttons.
9) MAKE explosion noises when anyone presses a button.
10) STARE, grinning at another passenger for a while, then announce: "I have new socks on."
11) WHEN the elevator is silent, look around and ask: "Is that your beeper?"
12) TRY to make personal calls on the emergency phone.
13) DRAW a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers: "This is my personal space."
14) WHEN there's only one other person in the elevator, tap them on the shoulder, then pretend it wasn't you.
15) PUSH the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.
16) ASK if you can push the button for other people but push the wrong ones.
17) HOLD the doors open and say you're waiting for your friend. After a while, let the doors close and say "Hi Greg, How's your day been?"
18) DROP a pen and wail until someone reaches to help pick it up, then scream: "That's mine!"
19) BRING a camera and take pictures of everyone in the lift.
20) PRETEND you're a flight attendant and review emergency procedures and exits with the Passengers.
21) SWAT at flies that don't exist.
22) CALL out "Group hug" then enforce it.

Imagem do Dia ^^

Miudo Sobredotado ^^

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:


- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de1.004,5
milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.


A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para
passageiros, a casa-de-banho estava ocupada e ainda havia mais 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
Quantos anos eu tenho?

Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz prontamente:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22
anos...

Multiplicar

Como ser um idiota em 5 liçoes

Bad Boy MC Crazy mothafuka

O Hamster e a Pipoca

The Perfect Breasts

A man was walking down the street when he saw a woman with the perfect, and I mean PERFECT, breasts he'd ever seen.




He walked up to her and said, "Ma'am, you have perfect breasts, and I will pay you $100 to bite them." The woman was horrified and began to walk away.




The man caught her and said, "Alright, I'll pay you $1,000 to bite your breasts." Still horrified, the woman began to run away.




The man caught her again and said, "Fine. I'll pay you $10,000 to bite your breasts, and not a penny more." The woman then thinks that $10,000 will be worth it, so she finally agreed.




They went into a deserted alley away from the city action. The woman took off her shirt and bra, revealing the perfect breasts. The man then began to touch, squeeze, fondle, poke, and everything to the woman's breasts EXCEPT biting them.




The woman then said, "Well, are you gonna bite them or not?!"








The man replied, "Nah, too expensive."

Piadas, Parte II

1-

Sabem quias sao os Penus que mais derrapam?

- Os pneumonia.

2-

Sabem pk é k o sr. cebolo se divorciou da sra. cebola?

Pk a apanhou descascada!


3-

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?

-"5 à sec!!!"

4-

Conhecem a anedota do fotografo?

Não?

Nem eu,ainda não foi revelada!


5-

O que e' uma preta grávida?
Um ovo kinder!

6-

E um preto com hemorróidas?
Um Mom Cherri!

7-

E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

8-


Estao dois avioes no aeroporto...um voa...o outro nem por isso....

9-

Um tomate ia a passar pela rua e diz assim para o colega, cuidado com o carro PFFFFFFFFFtttttttttttttt,
O outro responde kual car PFFFFFFFFFFFFFFFFFfttttttttt
Perceberam? Foram os dois atropelados...
Tá demais ñ tá?

10-

sabem akela do aviao a jacto ?

nao ?

eu tb nao , ja passou...

11-

Havia um gajo que bebia muitos cafés. Atao um dia tava com um amigo a tomar cafe', e ja' tremia por todos os lados, ate' que deixou cair a chavena.
Amigo:
A sério que nunca tinha assistido a um Coffe Break!

12-

Como se chama a uma pessoa que está a andar de bicicleta e a comer pastilha elástica?

...Chiclista...

13-

Quais são as flores que ficam bem nos pés de qualquer homem ou mulher?

Sãodálias....

14-

O Barça tem Camp? Nou....

15-

Como se sabe se uma mulher é virgem?
Manda-se ela contra o frigorifico, se ficar colada á porta é porque tem himen..

16-

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...


17-

Diz o ciganito pra irmã: Ahhh mana f*d*s melhor ca mãeee.....
e diz a ciganita : eh sê...o pai já me dissiii....

18-

tavam dois ovos numa frigideira.
1 diz:

-olá
o outro responde:
-AAAAAAAAHHHHHHH um ovo a falar.

19-

O Tido era um gato k vivia dentro do seu cestinho...um dia de manha o dono vai ter com ele e ele tinha desaparecido....Kual é o nome do filme?...O Cesto sem tido....

20-

tao duas evilhas n1 prato. diz uma pa outra
-"pois.."
ao k a outra responde:
-"pois é.."

21-

Estavam dois gajos a beira de uma estaçao de serviço k ficava perto do mar...entao estavam lá e um deles olha para o mar e diz
-eh pá!O k é akilo lá ao fundo !
-Lanchas?
...diz o outro...
-Já comia qualker coisita..

22-

Dois grãos de areia no deserto:
-Epá acho que estamos a ser seguidos...

23-

Como se chama o filme em k um gajo entra num bar e gama 1 copo???

Robo Cop(o)

24-

E o filme em k um gajo leva pessoas po meio do milho e do trigo e dps mata-as???

Cereal Killer

E o filme em k um gajo tinha a mania de mandar sinos para a fogueira??

O assa sino

25-

E o filme em k 7 gajos tinham a mania de irem ao cinema e estarem a mastigar chiclet de menta e dps mandarem a chiclet pa tela????

Os 7 manda menta!

26-

E já agr o nome do filme em k um gajo cai de um 5º andar de cú em cima de 1 gajo?

A cusada de morte!

27-

sabem qual é a diferença entre cair do 1º andar e cair do 10º andar??



do 10º andar é assim : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH pppppppffffffffffffffffffff


do 1º andar é: PPPPPFFFFFFFF AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

28-

Vira-se um pato para o outro enquanto jogavam às cartas:

-Estamos empatados!

29-

"ó mãe, ó mãe, a vizinha vem aí e está castanha..."
"ó filho, isso é porque ela toma muitos remédios"

30-

diz uma ervilha para a outra:
- o que é que andaste a comer tás uma beca pó verde.

31-

Sabem qual e' a cadeira mais conhecida dos Estados Unidos?
E' a Cher!

32-

Sabem como e' que o MacGyver nasceu?
O pai masturbou-se, ejaculou para o chão e disse: "Agora, desenrasca-te!"

33-

Era uma vez uma galinha que engoliu um elástico, então durante 8 dias pôs sempre o mesmo ovo

34-

como se chama a um cao q passa numa passadeira????

é um CAOpeao

35-

OH Oh pai oh pai tira-me da lampada!!!
É bem feito ! Tou farto de dizer para não ires tomar banho para a barragem

36-

Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
Bolo de casamento.

37-

Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
O vento.

38-

Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
Para que a notícia se espalhasse mais depressa

39-

Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
Transforma-se em pionés.

40-

Um menino diz para a mãe:
Mãe, quero uma bicicleta!
Mas tu já tens um pente.
A partir desse dia o menino nunca mais comeu batatas fritas.

Mulheres

Carta ao Ministro da Defesa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Slaps with a large trout

by Monty Python

OMG ROFL!!!11

HEADSHOT!!!

Trigo

Elefantes!!!

P: Como chamas a um elefante com uma arma?
R: Senhor!
P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.
P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo.
P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o sêlo. :
PComo é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Como fazes para pôr um elefante a secar?
R: começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.
P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P: Como é que um elefante atravessa o rio?
R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.
P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.
P: O quê que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!
P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?
P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P: Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? ... pelos vistos resulta!!!

Piadas Secas I

1. ----------------------------------
Estão 2 peixes num tanque. Vira-se um pro outro:
- olha lá, sabes conduzir isto?

2. ----------------------------------
O que é um ponto cor-de-rosa no céu?
Uma gayvota!

3. ----------------------------------
O q é uma hipoteca?
discoteca d hipopotamos

4. ----------------------------------
Dois putos a conversar:
- A minha avó, coitada, é cega!
- Pois a minha é nintendo!!!

5. ----------------------------------

Porque é que as mulheres usam tampões???

Porque as jantes são muito caras!!

Qual foi o homem que morreu descalço?
- Foi o que bateu as botas.

6. ----------------------------------

Como se chama um homem e uma mulher que se casam drogados?
- Casal Ventoso.

7. ----------------------------------

Dois pudins a ver um jogo de futebol. De repente um diz para o outro:

- Olha, sabes porque é que aquele avançado joga muito na ala?

- Epah, por acaso não.

- É que é um pudim Flan.............co.

8. ----------------------------------

- E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

9. ----------------------------------

Estava o Ti manel e o Ti Jakim na horta.

O Ti Manel diz : Vai chover !!!

e o Ti Jakim responde : Vai TU!!!

10. ----------------------------------

era uma vez um cao k tinha uma pata de borracha.
um dia couçou-se tanto k se apagou....

11. ----------------------------------

um preto e um cigano saltam de um predio.
Qual é o primeiro a cair no chão?






Não interessa....

12. ----------------------------------

Qual a diferença entre um gato e um tijolo?


Mandasse os 2 contra a parede.. o que nao miar é o tijolo..

13. ----------------------------------

- Queres uma pastilha ?
- Quero.. !
- Pois.. tbm eu..

14. ----------------------------------

Estavam dois crocodilos a comer semáforos. Vira-se um e diz:
- Então, não comes aquele?
- Não, está verde.

15. ----------------------------------

Estavam dois dinossauros fémeas na praia:
- Olha vamos ao banho?
- Não posso, estou com o período.
- Bah, faz como eu. Mete uma ovelha.

16. ----------------------------------

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...

17. ----------------------------------

Estava um espargo e uma lula a passear na rua...O espargo calca a lula e a lula diz...
Táspargo ou kê? ....e diz o espargo....Calula!

18. ----------------------------------

Vira-se um galo para outro:
"Vamos ao talho ver galinhas nuas?"

19. ----------------------------------

- Ó mãe, ó mãe, lá na escola dizem que tenho os dentes grandes.
- Não tens nada filho, mas levanta a cabeça que estás a riscar o chão.

20. ----------------------------------

o joãozinho comeu um cd. a partir daí passou a ser rotativo

21. ----------------------------------

Como se chama um boomerang que vai e nao volta?



Um pau...

22. ----------------------------------

Qual é o animal kom 2 patas k deita mais sangue?!?!?

É metade de 1 cão!!

23. -------------------------------
Sabem o que é verde e sobe as arvores?



O bacalhau... o verde e sobe as arvores era pra enganar.

24. -------------------------------

- O que e' que diz uma banana suicida?
- "Macacos me mordam!"

25. --------------------------------
- Ontem conheci um homem que não tinha uma perna...

- Então?

- Tinha duas...

26. --------------------------------
O que é que vem a seguir ao arroz doce?
O arroz 13

27. --------------------------------
Por que é que a vaca quer ir para o espaço

Por causa do vacuo.

28. ---------------------------------
o ke e um ponto rosa numa arvore????

um pinkapau!!!!
29. ---------------------------------
o ke e um ponto laranja numa floresta????????

um orangetango

30. ----------------------------------
o ke e um ponto verde no polo norte????????????

um pingreen!!!!!!!!!!

31. -----------------------------------
O que é pior que um raio na cabeça ?
- Um diametro

32. -----------------------------------
Qual é o meio de transporte mais utilizado em africa???
A prótese.

33. ------------------------------------
Ontem vi um mercado a voar. Sabes o que era?

R: Era um supermercado.

34. ------------------------------------
O que diz um preto qd chega à china?..

Eutánasia...

35. ------------------------------------
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático


36. --------------------------------------
Qual a parte mais indigesta de um vegetal.

A cadeira de rodas
37. --------------------------------------
- Porque qe os habitantes das ilhas sao todos analfabetos?

- Porque o regresso as aulas é no continente
38. --------------------------------------
qual o animal mais rapido do mundo ?


uma galinha na Etiopia
39. --------------------------------------

e o segundo mais rapido ?


o preto q corre atras dela

40. -------------------------------------
Tavam dois homens em cima de uma montanha...um caiu e morreu...o outro chama-se antónio...

Why Windows r0xz

Well it's true...Windows does rule!

Seriously...how could Linux ever compete? I mean, lets look at what I did today.

What did I do today? I decided to give my on-bard sound card a run instead of my Audigy 2. Was having some weird sound artifacts and wanted to rule out the sound card as being the source of the trouble (it wasn't, just a software config problem).

So...my experience under unbuntu after removing the Audigy and enabling the on-board sound:
It finished booting...I instantly had sound. I mean it sucked. What a horrible user experience! I didn't have to do ANYTHING!!!! It just WORKED! I mean...that's just horrible, where's the fun in that? How dare it just WORK like that?? That's just....wrong! This just totally sucks!

Now my (quite Wowing) experience under Windows:
Now Windows on the other hand got it right! Excellent user experience, really making the user feel like they are RESPONSIBLE for their machine and in control!! Yes!!! It was wonderful.

First I of course did NOT have sound with the new soundcard. Instead I was greeted with the "New hardware found" WIZARD! Didn't know my computer can cast spells...

So it tells me it found some "Audio on high definition audio bus" or some other thing like that. Allright...whatever. Now it asks me if I'd like it to check for drivers online so I click next....and go do something else for 5 minutes. Eventually it finally FINISHES! Do I have sound yet? Naw....just a message that it couldn't find any drivers or anything.

This is getting better and better by the minute!! Now I get to go search my motherboard driver CD that I haven't needed in 8 months. FUN!!!

CRAP! 15 minutes later....I still haven't found the CD...and I still have no sound!!! What to do...what to do...oh maybe the manufacturer will have it on their website?
Go to website...downloads...erm crap, now what exactly was my motherboards exact model number again?? I only have over a hundred to choose from! Luckily for me I actually remember!

Oh lookie! Now I get a list of 30 different various drivers to choose from! YAY!!! Erm...ok this one looks like it might work. Wait a second, 24 megabytes and the best I am getting is 80kb/s on my 6mbit connection from any of the mirrors?? Great! Time to like...go wash the car or do something else productive.

Yay!! Driver downloaded. Erm...zip file? Ok. open it. Run setup. What? Invalid operating system version? Wait a second!! I know I clicked on the right one! Oh wait...there is a subdirectory here. Oh nice!! 4 other different setups to choose from. Maybe one will work?

Ok after running the one that is most likely to work and that does not complain about the OS...REBOOT!!! I get to reboot my operating system!!! YES!!! I am in pure exctasy now! I mean how often does someone get to reboot their operating system!? Isn't that just WONDERFUL?

Wait for windows to shut down... Wait for windows to boot up... Yay!! I successfully installed my sound drivers!! See in this operating system, *I* am in control and have to actually MAKE the operating system do what I want it to do!! It doesn't just automatically do it for me, that'd be poor user experience. The Wow is definitely starting here.

Total time to get sound working under ubuntu: Operating system boot up time of a few seconds.
Total time to get sound working under windows: 30-45 minutes.

Yea, I can really see why windows is superior. Such an immersive user experience is definitely difficult to beat!!

Note to the sarcasm impaired: LOTS of it was used in this post. Matter of fact, it is drowning in it. Stephan

One World =)

Eh Marine

Mais uma piada ^^

Juiz:
Qual sua idade ?

Velhinha:
Tenho 86 anos.


Juiz:
Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de Abril do
ano passado.

Velhinha:
Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de
verão quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.

Juiz:
A senhora conhecia-o ?

Velhinha:
Não, mas ele foi muito simpático.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.

Juiz:
A senhora tentou impedi-lo ?

Velhinha:
Não.

Juiz:
Porque não?

Velhinha:
Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca
mais ninguém me tinha feito isso.

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a
acariciar os meus seios...

Juiz:
E nessa altura, a senhora deteve-o ?

Velhinha:
É claro que não !

Juiz:
Porque não?

Velhinha:
Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia
assim molhada, há 30 anos !

Juiz:
O que aconteceu depois?

Velhinha:
Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em
chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor ?
Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe:Podes
possuir-me, rapaz !

Juiz:
E ele, possuiu-a ?

Velhinha:
Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriillll...!!!"
Foi então , que dei um tiro no filho da puta ...

Uma piada

eu tinha lá em casa dez garrafas de vinho, do bom.
mas a minha mulher obrigou-me a deitá-las fora.
peguei na primeira garrafa, bebi um copo e despejei o resto na pia.
peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e despejei o resto na pia.
peguei na terceira garrafa bebi o resto e despejei o copo na pia.
peguei na quarta garrafa, bebi da pia e despejei o resto no copo.
peguei no quinto copo deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.
peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.
p sétima garrafa, deitei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e despejei a pia na oitava garrafa.
despejei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
ao décimo copo, eu deitei a garrafa no resto e despejei-me na pia.
se calhar vai dar ressaca…

Raios e Coriscos

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Spam ^^

enviado pelo pacaco ^^

Tava com saudades =)

Boas,

Antes de mais quero dizer que as aulas de PES6 rulam muito mesmo e que o prof de IAED é larilas.

As aulinhas têm ido bem. A matéria não tem sido dificil. Afinal PES6 nem é assim tão dificil de jogar ^^

Tenho andado a refinar o meu sentido de humor nos últimos tempo (muitos de vocês sentiram medo ao ler isto) e penso que consegui ascender a um patamar superior da parvoice =)
Penso que as aulas de Álgebra devem ter alguma coisa a ver com a deterioração do meu cerebro e o aumento exponencial da minha parvoice, por isso se tiverem queixas façam-nas à prof de AL e não venham dizer "à e tal morre aí pa esse lado e não fales mais pa mim" que eu não tenho culpa nenhuma.

Por falar em Álgebra a última aula foi deveras engraçada. Contei as lâmpadas todas do Anfiteatro 2, consegui equilibrar tampas curvas uma em cima da outra e deixei de censurar aqueles que cometem suicídio.

Quero fazer aqui um comentário futebolístico.



AH GANDA MOURINHO!!!




Já está ^^



Portai-vos bem e ide dormir que já é tarde rapaziada

Inté

Google Earth não é em real time...

TOP 50 Goals

Foot : 50 buts entrés dans la légende
Colocado por Pauleta_60

ai Cantona...

Sacha Baron (Borat) @ Golden Globes 2007

Sacha Baron Cohen at the Golden Globes
Colocado por SciGates

Yak Yak Yak Yak...

Habilidade Impossivel

Google's Master Plan

Gopher Broke

Gopher Broke - video powered by Metacafe

In The Jungle

Web 2.0

Saw IV

Jigsaw Is Dead - video powered by Metacafe

Uma História de Amor

As I sat there in English class, I stared at the girl next to me. She was my so called “best friend”. I stared at her long, silky hair, and wished she was mine. But she didn’t notice me like that, and I knew it. After class, she walked up to me and asked me for the notes she had missed the day before and handed them to her. She said “thanks” and gave me a kiss on the cheek. I wanted to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just too shy, and I don’t know why.





11th grade





The phone rang. On the other end, it was her. She was in tears, mumbling on and on about how her love had broke her heart. She asked me to come over because she didn’t want to be alone, so I did. As I sat next to her on the sofa, I stared at her soft eyes, wishing she was mine. After 2 hours, one Drew Barrymore movie, and threee bags of chips, she decided to go to sleep. She looked at me, said “thanks” and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just too shy, and I don’t know why.





Senior year





The day before prom she walked to my locker. “My date is sick” she said: he’s not going to go well, I didn’t have a date, and in 7th grade, we made a promise that if neither of us had dates, we would go together as “best friends”. So we did. Prom night, after everything was over, I was standing at her front door step. I stared at her as she smiled at me and stared at me with her “sparkling eyes”. I want her to be mine, but she doesn’t think of me like that, and I know it. Then she said, “I had the best time, thanks!” and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just to shy, and I don’t know why.





Graduation Day





A day passed, then a week, then a month. Before I could blink, it was graduation day. I watched as her perfect body floated like an angel up on stage to get her diploma. I wanted her to be mine, but she didn’t noticed me like that, and I knew it. Before everyone went home, she came to me in her smock and hat, and cried as I hugged her. Then she lifted her head from my shoulder and said, “you’re my best friend, thanks” and gave me a kiss on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just to shy, and I don’t know why.





A few years later





Now I sit in the pews of the church. That girl is getting married now. I watched her say ”I do” and drove off her new life, married to another man. I wanted her to be mine, but she didn’t see me like that, and I knew it. But before she drove away, she came to me and said, “you came!” She said “thanks” and kissed me on the cheek. I want to tell her, I want her to know that I don’t want to be just friends, I love her but I’m just to shy, and I don’t know why.





Funeral





Years passed, I looked down at the coffin of a girl who used to be my “best friend”. At the service, they read a diary entry she had wrote in her high school years. This is what it read: I stare at him wishing he was mine, but he doesn’t notice me like that, and I know it. I want to tell him, I want him to know that I don’t want to be just friends, I love him but I’m just too shy, and I..I wish I did too….I thought to myself, and I cried………

Nadadores com raça