sábado, 25 de novembro de 2006
quinta-feira, 23 de novembro de 2006
domingo, 19 de novembro de 2006
Chuck Norris!
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.
sexta-feira, 17 de novembro de 2006
Curiosidades que temos que saber antes de morrer
1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck;
2. Em 1997 as linhas aérea americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;
3. Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a própria lingua;
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam;
5. Comer uma maçã é mais eficiente para se manter acordado que beber um café;
6. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam;
7. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas;
8. O porco é o único animal que se queima com o sol para além do homem;
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossivel tocá-lo com a própria lingua;
10. Só um alimento não se deteriora: o mel;
11. Os golfinhos dormem com os olhos abertos;
12. Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha;
13. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as dos pés;
14. O olho da avestruz é maior que o seu cérebro;
15. Os destros vivem, em média, mais nove anos que os canhotos;
16. O "quack" de um pato não produz eco, ninguém sabe porquê;
17. O músculo mais potente do corpo humano é a lingua;
18. É impossivel espirrar com os olhos abertos;
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo;
21. Os chimpazés e os golfinhos são os único animais capazes de se reconhecerem frente a um espelho;
22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;
23. 40% dos espectadores do Jornal Nacional dão as boas-noites ao apresentador no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lê isto tenta lamber o próprio cotovelo! Não adianta, não dá mesmo...
2. Em 1997 as linhas aérea americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada;
3. Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a própria lingua;
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam;
5. Comer uma maçã é mais eficiente para se manter acordado que beber um café;
6. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam;
7. As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas;
8. O porco é o único animal que se queima com o sol para além do homem;
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossivel tocá-lo com a própria lingua;
10. Só um alimento não se deteriora: o mel;
11. Os golfinhos dormem com os olhos abertos;
12. Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha;
13. As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as dos pés;
14. O olho da avestruz é maior que o seu cérebro;
15. Os destros vivem, em média, mais nove anos que os canhotos;
16. O "quack" de um pato não produz eco, ninguém sabe porquê;
17. O músculo mais potente do corpo humano é a lingua;
18. É impossivel espirrar com os olhos abertos;
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica;
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo;
21. Os chimpazés e os golfinhos são os único animais capazes de se reconhecerem frente a um espelho;
22. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite;
23. 40% dos espectadores do Jornal Nacional dão as boas-noites ao apresentador no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70% das pessoas que lê isto tenta lamber o próprio cotovelo! Não adianta, não dá mesmo...
quarta-feira, 15 de novembro de 2006
Lembrem-se, usem protector solar
Everyone Must See This! - video powered by Metacafe
Everybody's Free (to wear sunscreen)
-Baz Lurhman
Ladies and Gentlemen of the class of ’97... ,wear sunscreen.
If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be IT.
The long term benefits of sunscreen have been proved by scientists whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience.
I will dispense this advice now.
Enjoy the power and beauty of your youth. Never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they have faded. But trust me, in 20 years you’ll look back at photos of yourself and recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked.
You are NOT as fat as you imagine.
Don’t worry about the future; or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubblegum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind; the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.
Do one thing every day that scares you.
Sing.
Don’t be reckless with other people’s hearts, don’t put up with people who are reckless with yours.
Floss.
Don’t waste your time on jealousy; sometimes you’re ahead, sometimes you’re behind. The race is long, and in the end, it’s only with yourself.
Remember compliments you receive, forget the insults; if you succeed in doing this, tell me how.
Keep your old love letters, throw away your old bank statements.
Stretch.
Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn’t know at 22 what they wanted to do with their lives, some of the most interesting 40 year olds I know still don’t.
Get plenty of calcium.
Be kind to your knees, you’ll miss them when they’re gone.
Maybe you’ll marry, maybe you won’t, maybe you’ll have children, maybe you won’t, maybe you’ll divorce at 40, maybe you’ll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don’t congratulate yourself too much or berate yourself, either. Your choices are half chance, so are everybody else’s. Enjoy your body, use it every way you can. Don’t be afraid of it, or what other people think of it, it’s the greatest instrument you’ll ever own.
Dance. Even if you have nowhere to do it but in your own living room.
Read the directions, even if you don’t follow them.
Do NOT read beauty magazines, they will only make you feel ugly.
Get to know your parents, you never know when they’ll be gone for good.
Be nice to your siblings; they are your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.
Understand that friends come and go, but for the precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography in lifestyle because the older you get, the more you need the people you knew when you were young.
Live in New York City once, but leave before it makes you hard; live in Northern California once, but leave before it makes you soft.
Travel.
Accept certain inalienable truths, prices will rise, politicians will philander, you too will get old, and when you do you’ll fantasize that when you were young prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.
Respect your elders.
Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund, maybe you'll have a wealthy spouse; but you never know when either one might run out.
Don’t mess too much with your hair, or by the time you're 40, it will look 85.
Be careful whose advice you buy, but, be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia, dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it’s worth.
But trust me on the sunscreen.
Para quem quiser a música
http://rapidshare.com/files/3609000/Baz_Luhrmann_-_Everybody_Is_Free_To_Wear_Sunscreen.mp3
terça-feira, 14 de novembro de 2006
segunda-feira, 13 de novembro de 2006
Johny
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição.
A Joaninha falou acerca de métodos contraceptivos. O Toninho escreveu
Sobre a masturbação, a Joaquina sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ?
- Sim Sra. Professora.
- Vá, lê lá então !
E o Luizinho começou a ler alto :
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da Igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,
desmontou. O silencio
Pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se
Johny !
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço E
da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de
água...PUM! PUM! PUM ! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já
tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos
desobedientes !
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
cervejas mornas !
As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM ! Johny
Não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até
ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo
de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho !
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM!
PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco !
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
Desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta :
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo ?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde :
- O Johny era fodido...
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição.
A Joaninha falou acerca de métodos contraceptivos. O Toninho escreveu
Sobre a masturbação, a Joaquina sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ?
- Sim Sra. Professora.
- Vá, lê lá então !
E o Luizinho começou a ler alto :
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da Igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,
desmontou. O silencio
Pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se
Johny !
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço E
da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de
água...PUM! PUM! PUM ! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já
tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos
desobedientes !
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
cervejas mornas !
As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM ! Johny
Não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até
ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo
de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho !
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM!
PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco !
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
Desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta :
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo ?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde :
- O Johny era fodido...
Novo Blog!
Anuncio assim a estreia oficial do Blog que vem substituir o defunto Desgaste Mental.
Tentarei manter isto minimamente actualizado/activo.
(Tenham medo...muito medo...)
Inté
Tentarei manter isto minimamente actualizado/activo.
(Tenham medo...muito medo...)
Inté
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