Piadas, Parte II

1-

Sabem quias sao os Penus que mais derrapam?

- Os pneumonia.

2-

Sabem pk é k o sr. cebolo se divorciou da sra. cebola?

Pk a apanhou descascada!


3-

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?

-"5 à sec!!!"

4-

Conhecem a anedota do fotografo?

Não?

Nem eu,ainda não foi revelada!


5-

O que e' uma preta grávida?
Um ovo kinder!

6-

E um preto com hemorróidas?
Um Mom Cherri!

7-

E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

8-


Estao dois avioes no aeroporto...um voa...o outro nem por isso....

9-

Um tomate ia a passar pela rua e diz assim para o colega, cuidado com o carro PFFFFFFFFFtttttttttttttt,
O outro responde kual car PFFFFFFFFFFFFFFFFFfttttttttt
Perceberam? Foram os dois atropelados...
Tá demais ñ tá?

10-

sabem akela do aviao a jacto ?

nao ?

eu tb nao , ja passou...

11-

Havia um gajo que bebia muitos cafés. Atao um dia tava com um amigo a tomar cafe', e ja' tremia por todos os lados, ate' que deixou cair a chavena.
Amigo:
A sério que nunca tinha assistido a um Coffe Break!

12-

Como se chama a uma pessoa que está a andar de bicicleta e a comer pastilha elástica?

...Chiclista...

13-

Quais são as flores que ficam bem nos pés de qualquer homem ou mulher?

Sãodálias....

14-

O Barça tem Camp? Nou....

15-

Como se sabe se uma mulher é virgem?
Manda-se ela contra o frigorifico, se ficar colada á porta é porque tem himen..

16-

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...


17-

Diz o ciganito pra irmã: Ahhh mana f*d*s melhor ca mãeee.....
e diz a ciganita : eh sê...o pai já me dissiii....

18-

tavam dois ovos numa frigideira.
1 diz:

-olá
o outro responde:
-AAAAAAAAHHHHHHH um ovo a falar.

19-

O Tido era um gato k vivia dentro do seu cestinho...um dia de manha o dono vai ter com ele e ele tinha desaparecido....Kual é o nome do filme?...O Cesto sem tido....

20-

tao duas evilhas n1 prato. diz uma pa outra
-"pois.."
ao k a outra responde:
-"pois é.."

21-

Estavam dois gajos a beira de uma estaçao de serviço k ficava perto do mar...entao estavam lá e um deles olha para o mar e diz
-eh pá!O k é akilo lá ao fundo !
-Lanchas?
...diz o outro...
-Já comia qualker coisita..

22-

Dois grãos de areia no deserto:
-Epá acho que estamos a ser seguidos...

23-

Como se chama o filme em k um gajo entra num bar e gama 1 copo???

Robo Cop(o)

24-

E o filme em k um gajo leva pessoas po meio do milho e do trigo e dps mata-as???

Cereal Killer

E o filme em k um gajo tinha a mania de mandar sinos para a fogueira??

O assa sino

25-

E o filme em k 7 gajos tinham a mania de irem ao cinema e estarem a mastigar chiclet de menta e dps mandarem a chiclet pa tela????

Os 7 manda menta!

26-

E já agr o nome do filme em k um gajo cai de um 5º andar de cú em cima de 1 gajo?

A cusada de morte!

27-

sabem qual é a diferença entre cair do 1º andar e cair do 10º andar??



do 10º andar é assim : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH pppppppffffffffffffffffffff


do 1º andar é: PPPPPFFFFFFFF AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

28-

Vira-se um pato para o outro enquanto jogavam às cartas:

-Estamos empatados!

29-

"ó mãe, ó mãe, a vizinha vem aí e está castanha..."
"ó filho, isso é porque ela toma muitos remédios"

30-

diz uma ervilha para a outra:
- o que é que andaste a comer tás uma beca pó verde.

31-

Sabem qual e' a cadeira mais conhecida dos Estados Unidos?
E' a Cher!

32-

Sabem como e' que o MacGyver nasceu?
O pai masturbou-se, ejaculou para o chão e disse: "Agora, desenrasca-te!"

33-

Era uma vez uma galinha que engoliu um elástico, então durante 8 dias pôs sempre o mesmo ovo

34-

como se chama a um cao q passa numa passadeira????

é um CAOpeao

35-

OH Oh pai oh pai tira-me da lampada!!!
É bem feito ! Tou farto de dizer para não ires tomar banho para a barragem

36-

Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
Bolo de casamento.

37-

Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
O vento.

38-

Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
Para que a notícia se espalhasse mais depressa

39-

Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
Transforma-se em pionés.

40-

Um menino diz para a mãe:
Mãe, quero uma bicicleta!
Mas tu já tens um pente.
A partir desse dia o menino nunca mais comeu batatas fritas.

Mulheres

Carta ao Ministro da Defesa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Slaps with a large trout

by Monty Python

OMG ROFL!!!11

HEADSHOT!!!

Trigo

Elefantes!!!

P: Como chamas a um elefante com uma arma?
R: Senhor!
P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.
P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo.
P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o sêlo. :
PComo é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Como fazes para pôr um elefante a secar?
R: começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.
P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P: Como é que um elefante atravessa o rio?
R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.
P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.
P: O quê que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!
P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?
P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P: Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? ... pelos vistos resulta!!!

Piadas Secas I

1. ----------------------------------
Estão 2 peixes num tanque. Vira-se um pro outro:
- olha lá, sabes conduzir isto?

2. ----------------------------------
O que é um ponto cor-de-rosa no céu?
Uma gayvota!

3. ----------------------------------
O q é uma hipoteca?
discoteca d hipopotamos

4. ----------------------------------
Dois putos a conversar:
- A minha avó, coitada, é cega!
- Pois a minha é nintendo!!!

5. ----------------------------------

Porque é que as mulheres usam tampões???

Porque as jantes são muito caras!!

Qual foi o homem que morreu descalço?
- Foi o que bateu as botas.

6. ----------------------------------

Como se chama um homem e uma mulher que se casam drogados?
- Casal Ventoso.

7. ----------------------------------

Dois pudins a ver um jogo de futebol. De repente um diz para o outro:

- Olha, sabes porque é que aquele avançado joga muito na ala?

- Epah, por acaso não.

- É que é um pudim Flan.............co.

8. ----------------------------------

- E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

9. ----------------------------------

Estava o Ti manel e o Ti Jakim na horta.

O Ti Manel diz : Vai chover !!!

e o Ti Jakim responde : Vai TU!!!

10. ----------------------------------

era uma vez um cao k tinha uma pata de borracha.
um dia couçou-se tanto k se apagou....

11. ----------------------------------

um preto e um cigano saltam de um predio.
Qual é o primeiro a cair no chão?






Não interessa....

12. ----------------------------------

Qual a diferença entre um gato e um tijolo?


Mandasse os 2 contra a parede.. o que nao miar é o tijolo..

13. ----------------------------------

- Queres uma pastilha ?
- Quero.. !
- Pois.. tbm eu..

14. ----------------------------------

Estavam dois crocodilos a comer semáforos. Vira-se um e diz:
- Então, não comes aquele?
- Não, está verde.

15. ----------------------------------

Estavam dois dinossauros fémeas na praia:
- Olha vamos ao banho?
- Não posso, estou com o período.
- Bah, faz como eu. Mete uma ovelha.

16. ----------------------------------

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...

17. ----------------------------------

Estava um espargo e uma lula a passear na rua...O espargo calca a lula e a lula diz...
Táspargo ou kê? ....e diz o espargo....Calula!

18. ----------------------------------

Vira-se um galo para outro:
"Vamos ao talho ver galinhas nuas?"

19. ----------------------------------

- Ó mãe, ó mãe, lá na escola dizem que tenho os dentes grandes.
- Não tens nada filho, mas levanta a cabeça que estás a riscar o chão.

20. ----------------------------------

o joãozinho comeu um cd. a partir daí passou a ser rotativo

21. ----------------------------------

Como se chama um boomerang que vai e nao volta?



Um pau...

22. ----------------------------------

Qual é o animal kom 2 patas k deita mais sangue?!?!?

É metade de 1 cão!!

23. -------------------------------
Sabem o que é verde e sobe as arvores?



O bacalhau... o verde e sobe as arvores era pra enganar.

24. -------------------------------

- O que e' que diz uma banana suicida?
- "Macacos me mordam!"

25. --------------------------------
- Ontem conheci um homem que não tinha uma perna...

- Então?

- Tinha duas...

26. --------------------------------
O que é que vem a seguir ao arroz doce?
O arroz 13

27. --------------------------------
Por que é que a vaca quer ir para o espaço

Por causa do vacuo.

28. ---------------------------------
o ke e um ponto rosa numa arvore????

um pinkapau!!!!
29. ---------------------------------
o ke e um ponto laranja numa floresta????????

um orangetango

30. ----------------------------------
o ke e um ponto verde no polo norte????????????

um pingreen!!!!!!!!!!

31. -----------------------------------
O que é pior que um raio na cabeça ?
- Um diametro

32. -----------------------------------
Qual é o meio de transporte mais utilizado em africa???
A prótese.

33. ------------------------------------
Ontem vi um mercado a voar. Sabes o que era?

R: Era um supermercado.

34. ------------------------------------
O que diz um preto qd chega à china?..

Eutánasia...

35. ------------------------------------
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático


36. --------------------------------------
Qual a parte mais indigesta de um vegetal.

A cadeira de rodas
37. --------------------------------------
- Porque qe os habitantes das ilhas sao todos analfabetos?

- Porque o regresso as aulas é no continente
38. --------------------------------------
qual o animal mais rapido do mundo ?


uma galinha na Etiopia
39. --------------------------------------

e o segundo mais rapido ?


o preto q corre atras dela

40. -------------------------------------
Tavam dois homens em cima de uma montanha...um caiu e morreu...o outro chama-se antónio...

Why Windows r0xz

Well it's true...Windows does rule!

Seriously...how could Linux ever compete? I mean, lets look at what I did today.

What did I do today? I decided to give my on-bard sound card a run instead of my Audigy 2. Was having some weird sound artifacts and wanted to rule out the sound card as being the source of the trouble (it wasn't, just a software config problem).

So...my experience under unbuntu after removing the Audigy and enabling the on-board sound:
It finished booting...I instantly had sound. I mean it sucked. What a horrible user experience! I didn't have to do ANYTHING!!!! It just WORKED! I mean...that's just horrible, where's the fun in that? How dare it just WORK like that?? That's just....wrong! This just totally sucks!

Now my (quite Wowing) experience under Windows:
Now Windows on the other hand got it right! Excellent user experience, really making the user feel like they are RESPONSIBLE for their machine and in control!! Yes!!! It was wonderful.

First I of course did NOT have sound with the new soundcard. Instead I was greeted with the "New hardware found" WIZARD! Didn't know my computer can cast spells...

So it tells me it found some "Audio on high definition audio bus" or some other thing like that. Allright...whatever. Now it asks me if I'd like it to check for drivers online so I click next....and go do something else for 5 minutes. Eventually it finally FINISHES! Do I have sound yet? Naw....just a message that it couldn't find any drivers or anything.

This is getting better and better by the minute!! Now I get to go search my motherboard driver CD that I haven't needed in 8 months. FUN!!!

CRAP! 15 minutes later....I still haven't found the CD...and I still have no sound!!! What to do...what to do...oh maybe the manufacturer will have it on their website?
Go to website...downloads...erm crap, now what exactly was my motherboards exact model number again?? I only have over a hundred to choose from! Luckily for me I actually remember!

Oh lookie! Now I get a list of 30 different various drivers to choose from! YAY!!! Erm...ok this one looks like it might work. Wait a second, 24 megabytes and the best I am getting is 80kb/s on my 6mbit connection from any of the mirrors?? Great! Time to like...go wash the car or do something else productive.

Yay!! Driver downloaded. Erm...zip file? Ok. open it. Run setup. What? Invalid operating system version? Wait a second!! I know I clicked on the right one! Oh wait...there is a subdirectory here. Oh nice!! 4 other different setups to choose from. Maybe one will work?

Ok after running the one that is most likely to work and that does not complain about the OS...REBOOT!!! I get to reboot my operating system!!! YES!!! I am in pure exctasy now! I mean how often does someone get to reboot their operating system!? Isn't that just WONDERFUL?

Wait for windows to shut down... Wait for windows to boot up... Yay!! I successfully installed my sound drivers!! See in this operating system, *I* am in control and have to actually MAKE the operating system do what I want it to do!! It doesn't just automatically do it for me, that'd be poor user experience. The Wow is definitely starting here.

Total time to get sound working under ubuntu: Operating system boot up time of a few seconds.
Total time to get sound working under windows: 30-45 minutes.

Yea, I can really see why windows is superior. Such an immersive user experience is definitely difficult to beat!!

Note to the sarcasm impaired: LOTS of it was used in this post. Matter of fact, it is drowning in it. Stephan

One World =)

Eh Marine