Piadas, Parte II

1-

Sabem quias sao os Penus que mais derrapam?

- Os pneumonia.

2-

Sabem pk é k o sr. cebolo se divorciou da sra. cebola?

Pk a apanhou descascada!


3-

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?

-"5 à sec!!!"

4-

Conhecem a anedota do fotografo?

Não?

Nem eu,ainda não foi revelada!


5-

O que e' uma preta grávida?
Um ovo kinder!

6-

E um preto com hemorróidas?
Um Mom Cherri!

7-

E sabem a anedota do elevador?
- Nem eu, fui de escadas....

8-


Estao dois avioes no aeroporto...um voa...o outro nem por isso....

9-

Um tomate ia a passar pela rua e diz assim para o colega, cuidado com o carro PFFFFFFFFFtttttttttttttt,
O outro responde kual car PFFFFFFFFFFFFFFFFFfttttttttt
Perceberam? Foram os dois atropelados...
Tá demais ñ tá?

10-

sabem akela do aviao a jacto ?

nao ?

eu tb nao , ja passou...

11-

Havia um gajo que bebia muitos cafés. Atao um dia tava com um amigo a tomar cafe', e ja' tremia por todos os lados, ate' que deixou cair a chavena.
Amigo:
A sério que nunca tinha assistido a um Coffe Break!

12-

Como se chama a uma pessoa que está a andar de bicicleta e a comer pastilha elástica?

...Chiclista...

13-

Quais são as flores que ficam bem nos pés de qualquer homem ou mulher?

Sãodálias....

14-

O Barça tem Camp? Nou....

15-

Como se sabe se uma mulher é virgem?
Manda-se ela contra o frigorifico, se ficar colada á porta é porque tem himen..

16-

Estavam duas vacas e uma diz para outra: - Já ouviste falar na doença das vacas loucas??
A outra vaca responde: - Não quero saber disso para nada, eu cá sou um coelho...


17-

Diz o ciganito pra irmã: Ahhh mana f*d*s melhor ca mãeee.....
e diz a ciganita : eh sê...o pai já me dissiii....

18-

tavam dois ovos numa frigideira.
1 diz:

-olá
o outro responde:
-AAAAAAAAHHHHHHH um ovo a falar.

19-

O Tido era um gato k vivia dentro do seu cestinho...um dia de manha o dono vai ter com ele e ele tinha desaparecido....Kual é o nome do filme?...O Cesto sem tido....

20-

tao duas evilhas n1 prato. diz uma pa outra
-"pois.."
ao k a outra responde:
-"pois é.."

21-

Estavam dois gajos a beira de uma estaçao de serviço k ficava perto do mar...entao estavam lá e um deles olha para o mar e diz
-eh pá!O k é akilo lá ao fundo !
-Lanchas?
...diz o outro...
-Já comia qualker coisita..

22-

Dois grãos de areia no deserto:
-Epá acho que estamos a ser seguidos...

23-

Como se chama o filme em k um gajo entra num bar e gama 1 copo???

Robo Cop(o)

24-

E o filme em k um gajo leva pessoas po meio do milho e do trigo e dps mata-as???

Cereal Killer

E o filme em k um gajo tinha a mania de mandar sinos para a fogueira??

O assa sino

25-

E o filme em k 7 gajos tinham a mania de irem ao cinema e estarem a mastigar chiclet de menta e dps mandarem a chiclet pa tela????

Os 7 manda menta!

26-

E já agr o nome do filme em k um gajo cai de um 5º andar de cú em cima de 1 gajo?

A cusada de morte!

27-

sabem qual é a diferença entre cair do 1º andar e cair do 10º andar??



do 10º andar é assim : AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH pppppppffffffffffffffffffff


do 1º andar é: PPPPPFFFFFFFF AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH

28-

Vira-se um pato para o outro enquanto jogavam às cartas:

-Estamos empatados!

29-

"ó mãe, ó mãe, a vizinha vem aí e está castanha..."
"ó filho, isso é porque ela toma muitos remédios"

30-

diz uma ervilha para a outra:
- o que é que andaste a comer tás uma beca pó verde.

31-

Sabem qual e' a cadeira mais conhecida dos Estados Unidos?
E' a Cher!

32-

Sabem como e' que o MacGyver nasceu?
O pai masturbou-se, ejaculou para o chão e disse: "Agora, desenrasca-te!"

33-

Era uma vez uma galinha que engoliu um elástico, então durante 8 dias pôs sempre o mesmo ovo

34-

como se chama a um cao q passa numa passadeira????

é um CAOpeao

35-

OH Oh pai oh pai tira-me da lampada!!!
É bem feito ! Tou farto de dizer para não ires tomar banho para a barragem

36-

Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
Bolo de casamento.

37-

Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
O vento.

38-

Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
Para que a notícia se espalhasse mais depressa

39-

Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
Transforma-se em pionés.

40-

Um menino diz para a mãe:
Mãe, quero uma bicicleta!
Mas tu já tens um pente.
A partir desse dia o menino nunca mais comeu batatas fritas.

Mulheres

Carta ao Ministro da Defesa

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Slaps with a large trout

by Monty Python

OMG ROFL!!!11

HEADSHOT!!!

Trigo

Elefantes!!!

P: Como chamas a um elefante com uma arma?
R: Senhor!
P: Porque é que um elefante não pratica boxe?
R: Tem medo que lhe partam a tromba.
P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura?
R: Dá-lhe um nó no rabo.
P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
R: Coloca-o dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira o sêlo. :
PComo é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
P: Como fazes para pôr um elefante a secar?
R: começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.
P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P: Como é que um elefante atravessa o rio?
R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.
P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.
P: O quê que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
P: Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!
P: Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?
P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P: Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? ... pelos vistos resulta!!!